所有夫妻间的吵架都是从鸡毛蒜皮开始，以回到“你不重视我”的主题结束的。
通常争吵的节奏是这样的：
妻子：你昨天睡得很晚，对吧？（本来想表达关心的意思）
丈夫：不晚，也就十二点吧。（意见不同）
妻子：十二点还不晚，过了十一点，对身体就有害无利了，你看看你最近的脸色，一点儿也不好，天天十二点，哪能受得了？（还是关心，语气已经开始不好）
丈夫：这有多大的关系，我累了一天，只有这么一点儿时间看看手机放松一下。（嫌管得多，不理解）
妻子：怎么能没关系？你想放松我不管，但你上床时把我吵醒了，搞得我一晚上都没睡好，今天一大早就觉得累，你就不能早点儿睡？（话题开始跑偏，语气加重）
丈夫：我睡得已经够早了，要是吵你分开睡好了。（开始争执，继续跑偏）
妻子：你这是什么意思？有什么想法尽管说，我没什么接受不了的！（争执开始升级，严重偏离本意）
丈夫：你不觉得你管得太多了，我又不是小孩子，连几点睡觉也要你管！（积极回应各种跑偏）
妻子：那好，我从今天开始不管你了，你，随便！爱在哪儿睡在哪儿睡，爱几点睡就几点睡，你自由了，可以搬出去了！（怒气冲天，根本停不下来）
丈夫：这是你说的，别后悔！（这是谁都不想要的结果，丈夫摔门而去）
这一幕情景发生在大多数家庭中，我们本来的意愿是想表达对对方的关注，但后来因为彼此意见不同，逐渐偏离了自己的本意，开始争执究竟谁对谁错，最后回到一个主题：“你根本就不理解我，不重视我。”
我们在大千世界茫茫人海中，找到一个自己深爱的人，就是为了与他一决高下吗？
很多人在想起自己结婚时的那一种“非她不娶”、“非他不嫁”的喜悦时，都觉得自己当初错了：他根本不是你期望的那个人。
但是你很少问过自己，跟他在一起，你真正想要的是什么？
我们是想找到一个温情体贴的伴侣和自己幸福的过一辈子，还是想找到一个势均力敌的对手或敌人，在旷日持久的争斗中，一决高下呢？
显然，每个人的初衷都不会是后一种。试着想一想，如果你的枕边每天都躺着一个敌人，那是多么可怕的事情！
你的伴侣既不是对手，也不是敌人。但是在争吵的那一刻，双方早已忘记这一点了。
你只要以自己的立场站在一方，自然就把你的爱人置于对立的另一方，争对错、争输赢、争高下。两个人都想要证明自己是对的，在对与错的旋涡中，越陷越深，以致于远远偏离了相爱的本来意义。
上海神光心理咨询中心首席咨询专家彭瑞林说过：“家不是讲大道理的地方，没有绝对意义上的对错是非，也不存在绝对上的应该与否，因为它是一个温馨的港湾，一切行为都应该指向这个目标。”
家里没有对错，就像夫妻吵架永远不可能有输赢一样。你在争执中看起来占了上风，看起来赢了，但在对方心里却逐渐输掉了感情。
如果双方都不计成本不计后果，这样的婚姻生活就是一部让人沮丧让人伤心的血泪史。
曾在电视里看到过一对武汉的夫妻，因为婚姻亮了红灯向专家求助。专家问他们经常因为什么事情争吵，他们能想到两件事，一是吵菜时，究竟是先放盐，还是后放盐；另一个是挤牙膏时，是从末端挤，还是从中间挤。
专家问：为这两个问题吵了很多次吗？
他们齐声说，是。
妻子说：我坚持后放盐，不就是为了菜能好吃一些吗？
丈夫说：我说挤牙膏应该从后面挤，不也是为了大家都方便一点儿吗？
说到底，两个人都没错。错的是：只认为自己才是那个对的人。
两个都认为自己“对”的人在一起，以自己的标准要求对方，并且特别坚持，互不妥协，注定了在一起不会快乐，注定是一场不可能实现的一厢情愿。
好的婚姻一定是双方都放下“对与错”的执念，抛却非黑即白、非此即彼的心智模式，在两个之间创建一个灰度空间，允许同一问题有多个解，甚至忽略其中的是非边界。
婚姻的灰度就是放下你的立场和期望，以理解和妥协的方式与对方站在一起。
所有的目的只有一个：快乐。
我们时刻要在与爱人的沟通过程中提醒自己：我想要什么？
我希望自己是对的，还是希望自己快乐，我要冲突还是和谐，自卫还是互信，我希望孤立，还是亲密，我想要单赢还是双赢？
台湾著名节目主持人蔡康永说：“妥协”二字的珍贵之处，不是在于我们让步了什么，而是在于我们坚持了什么，如果什么都不坚持，那怎么又叫妥协？那叫放弃。
婚姻的灰度就是在妥协中坚持，是对你想要的“对错”作出妥协，对你想要的“快乐”一辈子坚持。
这样，你就会得到你想要的被理解和被重视，以及，被爱。